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June 09 只能得一分每次和教练对打的时候, 都是只能得1次分,2年了,每次实战,我只能踢到胸一次得一份,唯有一次,在巧合的状态下,碰到教练的头.在我脑海里,教练是不可战胜的,他的动作,他华丽的步法,每次都是在不可预料的状态下中招,我知道教练可以随时把我放倒,因此,这种敬畏是永久的. 在我的心里,教练是我的偶像,一个胜似父亲或者哥哥的人.在现实的物质社会里,教练对待每一个人都很公平,在工作中,总是一丝不苟,虽然他的英语不是那么好,但是他却亲自和每个人实战,用伤痛来教诲学生.认识他2年的生涯里,教练总是挺着胸膛,像一阵风一样来,又默默地消失.他的背影透着一丝孤独.有时候我在想,教练这种清高的人,怎么能完美的活在世上,社会又怎么容纳他. 于是,在学期快要结束的时候,教练正式宣布他要辞职了,要去当一个学生,学习知识,因为跆拳道始终是一个"英雄无用武之地"的技术.跆拳道并不能当做一个铁饭碗,早晚有一天,会因为身体的原因失去敏捷的身手,睿智的思维.唯有知识,知识才能让一个人永存. 教练总是有着无尽的责任,沉默的面孔显出一份威严.我终究再也没有机会去超越他,希望教练健康,学业顺利. November 14 世上没有绝对的好东西，好东西是心理认为的小时候东西便宜，1块钱可以买一天吃的菜。偏偏我喜欢吃方便面。不过妈妈对我好啊！早上会煮方便吃，那时候家里都穷，到学校告诉同学自己天天吃方便面，肯定有人骂你败家！妈妈从来不吃，就给我和爸爸吃。所以在我眼里，方便面是种神圣的东西，里面倾注了母亲对这个家庭的种种牺牲。 长大了，自己一个人住了。在澳洲，天天自己做饭，周末给自己熬汤补身。不管自己怎么做，总觉得不会有母亲的方便面好。 妈妈来看我了，早上问我想吃什么，我说：方便面。妈妈笑了一下，就像小时候一样。 吃了一口，那种感觉是种留恋，不过不是自己喜欢吃的，甚至觉得自己做的面条比母亲做的更好吃。。。。。 爱上一样东西是种感觉，当时间带走一切华丽的外表，剩下的就是这种感觉。 一定要做自己喜欢做的事情曾经，我是个听话的孩子，偶尔会顽皮一下，不过适可而止。因为最终还是要听父母的话的。 上个假期，母亲要求我不要回家过年，留在澳洲读summer school.熬过了1个多月无聊的生活，终于迎来了考试，哪知道考试之后也就开学了。所以我强烈要求回家一趟，看看家人，朋友，因为留恋自己的家乡。等我再次回到澳洲，所有的知识却忘在了大连，所以。。。summer school白读了。这桩冤案我无处倾诉，父母会骂我败家，同学会说我没志气。于是，只能憋在心里。 最近我想转科，经过几次努力再次被拒绝了。因为我有过2门fail的历史。 这次教训之后，我明白了：爱一个人，并不是毫无保留的付出；尊重自己的意愿，自己是为自己活着，强迫来的事情不会枝繁叶茂，却可能有一败涂地的风险。。。。 Maxim,你就做个义无反顾的人吧。 October 17 知足不辱，知止不殆清晨起来，发现已经是9点了。9点正是上课的时候--我又要迟到了啊。。。 心中轻轻地感叹道：活着真的是一件很累的事情啊！ 今天我拿到一个自己做的作业，分数是不及格。。。甚至连三分之一都不到，心中有种流血的感觉，看看别的人分数。我霎那间觉得很耻辱。然而，想一想同学都在身旁，即使考的不好，也不能表现出来吧。。。。所以强作笑脸。走回自己的位置时候，我思考着同样的问题：这已经是第多少次我在强装笑脸了。。。。 说起来学校对于我这样的学生来说，一直是一个类似于地狱的地方，因为总是受苦。 幼儿园的时候，同学们都被父母接走了，阿姨还要陪着我等母亲，等啊等。。。我想：天不要黑，黑了我会更着急。天开始黑了，我又想：街边的路灯不要亮啊，亮了老师也会着急回家。路灯亮了，老师开始不耐烦，数落我。我开始告诉自己不要哭，告诉自己不在意有没有爸爸妈妈来接我，甚至不在意有没有家，可是心理仍然很不舒服。。。。 小学的时候，我总是慢，写作业慢，说话慢，干什么都慢，思维跟别人也不一样，老师开始数落我，同学喜欢欺负我。回到家里，父母都在，可是一片寂静，我知道他们又吵架了，本想告诉妈妈今天发生的一切，可相比母亲的痛苦，也许我的不算什么。就这样什么事情都自己扛着。渐渐的，我开始觉得：原来自己是个差生啊。。。 初中的时候，我和大家一样带着重新开始的心情，进了校园。起初很努力，同学们高看我，老师们夸奖我，大家都很喜欢我。我开始觉得不对劲，为什么不对劲我也说不出。。。。只是觉得很累。于是我主动放弃了学习，老师开始骂我，同学们用另一种眼光看我，父母还是在吵架。虽然很难受，但是我知道自己已经习惯做一个差生。。。。 高中了，花季雨季，同学们之间疯狂的发短信，周末唱K，男生在球场上奔驰，女生坐在旁边讨论恋爱。。。。我的父母在离婚，为此我坐在远远的一旁，蔑视的看着他们，心理却很难受。。。就这样，我错过了一次又一次跟同学们相处的机会，也离校园生活越来越远。 当清晨醒来，发现自己要去的大学是悉尼大学时候，甚至有种没睡醒的感觉。。。。 有时候问自己：我是在为自己奋斗么？哈哈，我连学校都不知道是什么，又怎么知道未来的打算？是母亲的期望啊！她希望我是第一，可是我做不到。为此，虽然用着最好的笔记本电脑，吃着好吃的食物，穿着漂亮的衣服。。。却依然在想何时能达到目标。 慢慢地，我开始觉得人生似乎背了很多包袱，身心疲惫。虽然成绩差，却依然保持遵规守居，就这样，我迷失了自己。慢慢地，我开始蔑视整个社会，嘲笑社会上的一切。看透了所有的事情。 深夜，思考着这些问题时，我问自己，受了这么多罪，应该算在谁的头上，应该恨谁？爸爸么？还是妈妈？ 不知道啊！ 爸爸选择错了，为此他觉得自己不能在这个家庭待下去。妈妈有了我，不能丢下我不管，所以拼命赚钱。留下我自己一个人。原来谁都没有错，真的是命啊！ October 05 澳洲大学生-跆拳道比赛比赛已经告别一个段落了，最后一场比赛却依然记忆犹新，我总是觉得自己也许还能做的更好。。。
记得出发的那一天清晨，我悄悄地起来，走到大厅--一个人没有，忽然觉得有几分落寞，熟练地打好包裹，拿起手机，钥匙，钱包。看了一下自己的家做了无声的告别。街上依然是清晨的景象，空无一人。我有点懊恼，于是下决心一定要夺金。
在机场碰见了mel, aijin, liz他们，一起check-in后，我们做了飞机来到墨尔本，汇集教练等余人。
租上车后，我们首先要向着Monash大学去签到，然后在Melbourne大学称体重。称体重时候由于我训练过度，导致体重低于标准，但是教练还是想办法让我保持这个级别。但是我看见自己的对手的详细资料：88kg, 97kg, 100kg。好处是他们也许速度很慢，坏处是由于太高，攻击距离或者力度会很大。
傍晚，教练帮我们一起复习暗号，教练喊一个口号，我们做一个动作，那时候我就在想，真的有用么？可是因为很紧张，我头一次有点不想打的想法，晚上也没睡好觉。教练告诉我，不要练了，休息吧，明天正常发挥就行了，问题在於你的对手是什么样。
第二天，驾车来到Monash大学，开始了跆拳道比赛项目，进入赛场后，发现高手云集，训练方法各具风格，很难抓住缺点。我首先看看RMIT大学在哪，因为我的3名对手都是RMIT大学的。
在人群里我看见了几个个字，体型出众的3个人，果然没错，一个是2米多高，一个1米9左右，另外一个虽然跟我差不多，但是胖，这样一来我就知道有一个对手已经可以稳拿下了。
比赛是按照号进行的，队员们一一开始了比赛，我看见Roger表情很僵硬，于是安慰他，别紧张，他憨厚地说：i hope danil win. 这也许就是伟大的teamwork吧。不过结果并不让人满意，队伍里的大师兄在一场比赛就输掉了。还有其他很有希望的队员们，比分相差极为悬殊，有的甚至是8：2的差距。。。。看见他们下场后，惋惜悔恨的表情，我不知所措，我想拼自己的老命也要拿金牌，为他们报酬。中午午饭我没有吃，不仅如此，很多队员也没吃。
终于到我了，接到赛令后，我的表情变得异常冷静，面对体型庞大的对手，我告诉自己不要多想，在开赛后我一举拿下了1分，赛场一阵欢呼。是个好的开始，比赛中我的对手很血腥，小动作致命，我甚至有点不想打下去的感觉。。。。。但是想想1年来的努力我坚持下来，最后6：3赢了对方。
接下来，是Roger比赛，输了。
然后是liz,输了。
我，2米多高的那个对手来了。
依然是开门红，可以说虽然体型上没有优势，凭借稳定的技术，我可以赢。第一场下来我是2：1领先，接下来，对方的教练喊了一句话，对手变得异常凶猛，赛场一片混乱，导致我听不到自己教练的口号，于是，我只能凭借自己的意志打下去。偶然间看见比分牌，不知道什么时候变成了2：3，我落后了。于是我转守为攻，在最后的10秒钟里，不顾腿上的旧伤，脑子里回想自己的努力，想着队友失望的表情，我一边努力的攻击对手的点，一边无助的看着记分牌，脑子里想了很多。。。。也许这就是黑哨吧。。。。。
这次比赛我学到很多东西，但是最让我欣慰的是我开始了解我的教练了，起初他以为我不听口号是不尊重他，后来，我回忆自己比赛，哽咽的说：i spent alot for that day.....教练也许明白了我的苦心，是啊，太紧张了，从小到大没经历过这样的场面，发挥失常是正常的。加上可能有黑哨。
接下来，为了忘掉比赛的不爽，我们在墨尔本好好玩了一遍，街上的行人看见我们的着装便知道我们是大学运动员，投来羡慕的目光，不停的向我们打招呼。。。我感到青春的活力。接下来用照片讲故事吧。。。。
September 26 教训似乎总是用钱买来的朋友认识不长时间就会给我下第一个定义，抠门。呵呵，其实我有时候就是活的仔细点罢了。在我眼里，不认认真真的对待金钱，可能有一天会流落街头冻死在街上。
临近的比赛要自己去定机票，因为我很相信朋友，所以就问一下别人。结果对方是个邋遢大王，真的很难相信一个女孩子会让我损失了1百多澳币，我快心痛死了。
不过我应该不会嫉恨在心吧。因为朋友还是朋友错怪在我不应该问她而是去问教练。。。。经过分析，我觉得最好的方法还是不要因此生朋友的气，换而言之，买个教训吧。靠人不如靠自己，谁有本事都不如自己有。来澳洲之后慢慢地我意识到了这点。
September 21 我的Master 加入悉尼大学的跆拳道队已经大半年了，在这半年里，我的技术优质的飞跃，从以前的活靶子，变成道馆里的一匹黑马。而这一切我也说不清，也许只是为了让master欣赏我而已，似乎并不是为了自己。 Master Zoo Yong SEO是一个不苟言笑的人，我只看过他的笑容两次，一次是在训练的时候他拍拍我的后背，然后慢慢走到我正面，嘴角微微上扬，也许这就是他高兴的样子吧。。。第二次是韩国人的中秋节，训练后，master让我留下一起吃元宵，我不知道该说些什么，master的眼神变得很祥和，也许那也是他高兴的一种。 在我心理，我一直迷惑master是一个什么样的人，因为很少看见他的表情有所变化，某时，我会觉得有一天我会变得和master一样，胸有城府。然而，这真的好么？master跟同学们的关系总是不远不近，队员们的聚餐他很少去，队里的秘书是个很纯洁的小女孩子，但是对master的冷酷很感冒，总是想追master，搞得满城风雨后才知道master有女朋友了。不过大家从来没见过他的女朋友，大家从没看见他带过戒指，更多时候看见他自己一个人背着包，呆在角落里。 昨天是道馆考核，大家过关后决定去庆祝一下，本来是不喜欢这种公众活动，不过因为大家9月就要赴赛了，所以决定去一次。到了餐馆，发现master也在，还是往常的样子，一个人坐在角落里，队员们只要在一起就是嘻嘻哈哈，而这些对于同一桌上的master似乎很遥远，master看着菜单似乎有点犹豫不决，大家都已经开吃了，而他似乎还是不知道自己该吃什么，而他的表情还是那样那么僵硬。 后来服务员，端上来2杯奶昔，一杯是队员的，另一杯总也找不到买主，master因为比我们大很多，所以帮着服务员找，忙了半天才知道是自己点的。此时我有点明白，master不点菜并不是优柔寡断，也许是看不懂菜单。 用餐的时候，大家一边吃一边说话，有时候聊不来就在桌子底下用腿打起来，不论旁边的桌子再怎么晃悠，master还是低着头看着自己的盘子。有时候他会用肘部支在桌子上，拳头挡住脸---也许他也想跟我们融入在一起，并不是故意的冷落大家。 曾经有人说过，master教出很多好学生，然而这些学生出师后就去抢老师的学生，由于master人比较老实，语言方面也不擅长，吃了很多哑巴亏，但是大家似乎并没觉得他伤心过。但是，有一次一个队员跟老师谈话，master说："during this two years, I slowly changed my mind...." master也许仅仅是一个武夫，不过他已经具有了跆拳道的武士精神，也正是由于这种精神让他与这个世界有了隔阂. March 23 我的马来邻居最近的生活很好，因为我多了个好邻居。我的隔壁是一对马来西亚的老夫妇，他们都是福建和广东人的后裔，会说多国语言，修养之高也不必多说了，但是不同于大多数有教养的人来说，他们却不清高，而且和蔼可亲。也许是因为没有孩子的原因，对我格外关照，让我感到受宠若惊。
每个星期我们都会去喝早茶，聊一些生活中有趣的事情，说说笑笑，他们的华文也是马马虎虎，交谈起来是广东话，英文，普通话参在一起说的，听起来别有一番趣味。由于我成长过程中没有人教导过礼仪，虽然看上去彬彬有礼，却不能有的放矢，看起来依然笨拙。爷爷就很耿直地提出我的缺点，并告诉我如何改正，也让我觉得见了一番市面。
我的一个北京那个同学要给我介绍女朋友了，说是贤妻良母型的，我很感兴趣，问了他们的意见，奶奶告诉我：做朋友可以，因为年轻人要多交朋友，大学里的朋友往往很长久，但是谈恋爱要随缘分了，女孩子家在读高中，要专心读书才行，而你也在读大学，两个人谈恋爱会花很多心思怕成绩就下降了。
听到这种话不管奶奶说的对不对我都想遵从，因为这种话只有长辈才能告诉我，也是我很少听到的。
对于自己能认识如此有修养的长辈来说，我认为这是一笔财富，他们从细节上教会我很多东西，这洗东西需要我们年轻人花很长时间去摸索。 October 11 Tree Girls are like apples on trees. The best ones are at the top of the tree. The boys don't want to reach for the good ones because they are afraid of falling and getting hurt. Instead, they just get the rotten apples from the ground that aren't as good, but easy. So the apples at the top think something is wrong with them, when in reality, they're amazing. They just have to wait for the right boy to come along, the one who's brave enough to climb all the way to the top of the tree. October 09 踌躇大学的生活象彩虹一样,丰富多彩不乏诗意.尤其是关于印尼女孩子的事情,让我每天的生活都披上淡淡的忧伤.
认识Jack不长时间,是在工程地理课里认识的.一个不错的同学,学习好,心眼也不错,人也很老实.那天我考完数学积分去楼下电脑室找他,发现mindy就在我们身后,mindy是我的好朋友之一,可爱有漂亮的女孩,每次跟你说话的时候都会发自内心的微笑让冰山也能融化那种的.jack看上mindy了,求我帮他介绍.因为确实是好朋友,况且我也有喜欢的印尼女孩子了所以自然要拔刀相助.说起来当我看到jack的时候,我更看到了他慢慢靠近mindy,mindy对他微笑的景象,仿佛恋情是那么的轻松坦然....
慢慢的...好的女孩子已经从我身边像沙子一样从指缝间流走,我还在为了自己喜欢的人痛苦孤独的等待.就在今天我等车的时候,一个在签到时认识的女孩子在天桥冲我打招呼,闹得周围的男生一顿燥乱,论长相,她真的比我喜欢的她漂亮的多更温柔的多,只能说那时候我也开始犹豫了.说起来即使我和那个女孩子真的在一起,心与心的距离也总是不会太近,就像肚子里装满了芒果汁而喝不下苹果汁一样.然而既不像有些人肚子里装满不同的果汁,也不像某些人喝不下一口果汁,为什么爱情对我来说如此艰难? September 28 犯错才能留下足迹人生总是貌似在恬静中度过, 好似在梦里一样,只有在做相关的事情时才忽然发觉自己身边的变化.而这些足迹是那么的可贵,每当回想起来的时候就好像看到一封等了40年的信一样,陌生而又感动.在这里留下足迹是一个明智的选择,长大了再看看自己用心写的东西感到一点肉麻也绝的不好意思,但最主要的是当我一直在想着完美的道路上前进的时候,是否有些传统的美德已经被忘掉.就好像那些一直在看我的网站的朋友们一样,几年都不联系的他们竟然坚持看我的文章,让我有种莫名的感动,也让我知道自己不是精神世界的穷人.所以,我更要写内心真正感受到的东西,以及那些我真正明白的东西,让读者们学到我所感悟的.
也许大家没有这个经验,从小和母亲相依为命每天都在用自己仅有的力量保护着母亲,忽然有一天母亲说她终于找到自己的另一半了.当我听到这句话的时候心里有种喜悦也有其他的感触,却不是用言语能表达的.我想,如果有一天当我的孩子跟别的孩子结婚的时候会有类似的感觉吧,就是那种每天都需要你或者黏着你亲人,忽然不是那么需要你了.就是那种感觉.
以前妈一旦看到蛛丝马迹就会问我:将来有女朋友了不会给妈扔了吧? 我总是不耐烦地说:烦死了. 然而如果还有机会的话我是想说:我从来都不需要你,只是因为你是我母亲,一个一辈子的责任所以永远不会撇下你.不论我有多喜欢一个女孩子,如果他不能跟你相处那我也不会选择那个女孩子. 但是现在妈恋爱了,每天打电话都听到他底气十足的声音,是我从小到大都没听过的.心里未免有些失望,她还会问那句话么? 自从爸走了这个家就藕断丝连的,我每天心里都想着妈可是一看到她却失去了一切耐性,连15分钟都不到就能吵上架,过后却是无比的后悔,多善良的母亲啊,他应该有最好的儿子和丈夫.虽然爸已经有一个家了,但是我猜他也会这样想吧.只是我们都因为不想回忆过去而不想看见对方了.
生命里有两只笔,一支笔写成长,一只笔写衰老.成长必然会衰老,而长成了却不能后悔..一只笔写前进,一只笔写后退, 当我们在熙熙攘攘的车站里驻足,看着来来往往的人们谁能说清那些是在前进哪些是在后退,有的后退是为了前进,有的前进导致了后退.当我已经意识到自己的错误,就不会再对自己身边的犯同样错误了,当我看到无可奈何的自己,我知道,如果有一天我能和Halim结婚,有了孩子,我会抛弃一切让这个家庭幸福美满. September 20 站在那里并不重要,重要的是朝着的方向很难想像我现在有多糟糕,看了一下日历,中秋节来了,四分之三的一年已经过去了这一年也快完了,记得去年吗?中秋节前几天我认识的印尼女孩子,认识快一年了,我却从来没说过多么喜欢她或者直视她超过5秒钟, 总是用潇洒掩盖自己的紧张.回过头来却发现,自尊也无所谓就是冬装里的手套和围脖罢了,原以为那些东西可以点缀自己让自己更好看,却不然,带着那些东西只会妨碍你的发挥. 这么些日子过去了,她义无反顾的把那支笔给我了,告诉我没结果. 一年,一个男人就这么傻的等了一年.心里有种说不出的绝望和后悔,如果自己拼命的话,兴许今天我们可以一起过一个美丽的中秋节. 当周围的人都在快乐的生活着的时候,我感到自己是一个失败者,也许追求梦想就是这样的, 即使你身处在花香四溢的田野里,也闻不到花香看不到一望无际的绿色,当我试着去看自己有什么让别人羡慕的东西时,发现自己没有任何一样东西是我自己创造的. 有句话叫,没有钱不算贫穷,缺少感情才是真正的贫穷. 我想我现在就是真正的贫穷吧. 老娘从小就说我在人际关系上不太透亮,做什么事情都是不留后路,老师也这么说,有的同学实在受不了也这么说.我确实有点迂腐了,到最后还不是让两个人都留下阴影?大概又要3,4年吧,我才能做好准备喜欢别人,而她也会很长时间都不知所措. 全然的不知所措啊,自己仿佛是一个赔了夫人又折兵的将军.乐观的想一下,也许是我生命的高度起点太高,不适合有太多朋友,因为他们永远也追不上我,也不适合有敌人,因为无论嘲笑还是讥讽对我没任何意义,优秀的敌人需要敌人的重视而我只会看着太阳或者月亮,只要那是我的梦想,我就会拼死的前进.站在哪里并不重要,重要的是朝着的方向,就是这样的. 许些有钱人说45岁之前人们为钱而活, 而45-65是为了梦想,65以后为了养老,我很高兴再有十几年我就可以过上自己”养老”的生活了,也许那时我有她了,也有孩子了,周一到周五工作,周六就和她逛街,晚上陪她看电影,周日和她去海边,但是我发誓每天会去接她上班和下班无论多忙多么有压力,我都会一字一板的说喜欢她. 3年减去4个月,我还有2年零8个月的时间去追她,这段时间里,30%的机会她会被一些蛤蟆抢走,90%的机会她会拒绝. 如上是最真实最残酷不过的现状了,想不想努力还只能看我现在如何想的了. Halim, 如果你能像在预科的时候那样,每当我想你的时候你就会出现在我面前,请你想我一会,这样,等我赚了钱买戒指给你告诉别人别再打你主意了.生命可以简简单单,也可以选择一个挑战的角度展示自己生命的高度.我是年轻人,如果不流血兴许到老的时候我会骂自己没努力. 大家,如果你留言了,请你把你的名字留下.上大学了人也就被社会的习俗变得俗不可耐了,开始留念老朋友了. September 02 山不转,水转.她转,我也转.自从我喜欢上印尼的女孩后,我变了很多.有时候觉得自己更像一个老男人了也有时候觉得自己更脆弱的像个女人.
书上说,看一个人是否快乐,就看他清晨起来那一瞬间的表情.可是我似乎总是一个在快乐和不快乐界限之间徘徊.因为我喜欢她之后变得异常孤独和冷静,对别人也异常的冷漠.而追这么优秀的女人同时我明白自己需要不停的进步也让我筋疲力竭.有时候看见他的背影,摇摇晃晃背着双肩背包看着天走过去,我的心都在颤抖也在流血.我真得很痛苦,无论在我失败还是在我成功的时候,都会想起她,希望他能在我身边和我分享这些.
但是人们说,在你追求一样事物的时候是最幸福的.我将信将疑,因为我的人生似乎才刚刚开始,我才懂得如何让自己变成一个上进的青年,才懂得什么叫器而不舍.
星期二的早晨,我起的很早,叠好被子洗完澡穿着最整洁的衣服站在挂钟前,犹豫着是否应该继续在carslaw building那里等她.我想也许上次真的是巧合吧,他不可能再出现了,也有点后悔自己没能把握好上次的机会跑上前去说 aku cinta kamu.
犹豫了一会,我忽然感到什么东西一样,转身就跑出门一路小跑到车站,同时就像约定好一样一辆426听在我面前.我上了车焦急的等待着,希望最后一次,最后再给自己一次机会,也希望上帝也能再爱我一次.
你知道么,悉尼有一个浪漫的名字,叫大西洋城. 也是一个奇迹的成产地.上帝永远都是留在这里的人身边的.在我下车的时候,看见一个朴素的女孩字穿着红色的衣服背着熟悉的书包从另一辆车上下来....我心都要蹦出来了,希望自己假装什么都没看见,他更紧张,向我摆了摆手颤抖的说了声Hi.我吞了口口水,低着头和她一起等着绿灯.咚, 咚咚咚咚.....绿灯亮了她迅速的走了,我紧张极了只知道自己应该跟着他,他也不回头就那么往教室走.直到在坐在教室了,我鼓起勇气走过去说:hi, wat class 's dis? 我练了好长一段时间的马来式口语希望能让他喜欢. 我又看到她那双明亮的大眼睛,水灵灵的.轻轻的跟我说 math1005,我说,let's meet after this line, alright? 她点了点头,我就跑了,在外面我犹豫了一下,也许我应该改变计划买两杯咖啡而不应该去上课.
当我把咖啡送到她手中时,我又看见那熟悉的天真的面孔,心里有中说不出的满足.只是之后她显得很顾虑,在中途的时候,她把所有的东西放进书包就跑了,我再次犹豫了一下,迅速的背上背包.... 当我追上她问他要去哪的时候,她用快爱哭的声音说 God, just leave alone.我象被电击了一样不知道如何是好,站在原地犹豫着,看着她远去.纯洁天真的她在过马路的时候假装看马路而回头看看我,就像在foundation的时候她总是偷偷地看我一样.....我心痛极了,那种被刀绞的感觉. 老爸老妈从来不为我考虑而做事情,给我生命留下很多遗憾,对女人不信任和极度怜悯就是其中一个,也因此我在一定程度上不喜欢和女人接触.但是我曾许愿过让我遇见一个心仪的女人,永永远远疯狂的喜欢的一女人.她没有漂亮的脸蛋儿,确有一对水汪汪的眼睛,她没有漂亮的笑容,确有洁白的牙齿,她没有苗条的身材,确有一颗让我心动的心.她有太多的东西让我出乎意料让我觉得这是上帝给我最好的恩赐.有时候我真的不知道该不该放弃,即使在睡觉的时候依然觉得她在我身边.不得不说,在认识她之后我变得孤僻了,而又上进了,不像以前那么轻浮了,却在每次听到她的名字后偷偷心痛,猜你体会不到那种心情吧,就是当你跟别人谈的正高兴的时候,听到他的消息,心里偷偷的颤抖却还要保持着笑容.那一刻我真的感到受伤了.但是也很满足,我终于能为自己的事情忧愁了.在人生这一沙漠里,这段回忆就像一条金色的河流或者充满小动物的绿洲随时的给我力量,让我不停下脚步走向沙漠的尽头. Aku cinta kamu..... The Bourne Ultimatum最近在悉尼剧院里看了谍影重重3这部电影,其中的震撼效果自然是语言难以比喻的,如果你没看过的话,大概情节是一个美国特工以为自己为祖国效力不停的杀人有一天另一个杀手误杀了他的妻子,是他明白自己一直为肮脏的政府做坏事,为了找出自己的真正身份,Bourne踏上了为之而又遥远的路程. 记得我看谍影重重1的时候就被主人公生命力极强的特征所吸引.虽然他不知道何去何从,但是只要太阳还会从新升起,他就永远不停下脚步,虽然孤独但是很坚定. 片中的主题歌也很衬托整个电影的主题. http://www.51jy.com.cn/media/listen/English Music mp3/Extreme%20Ways.mp3 为大家做点好事,如果看过电影就听一下这首歌曲,瞬间就会体会到主人公的孤独和坚定. 作为一个伤痕累累的特工,从没有对自己的生命许下什么诺言,却默默的坚持着信念活下去,也引起我的共鸣.每个人都有自己的伤痛,因此而封锁自己的内心而与社会的一部分所隔绝,但是这一部分的自己却义无反顾永不后悔而坚定的等待着明天的到来,即使明天还是一样的黑暗也坚持着守候自己者真正的自己,相信自己的梦想总会来到自己身边.无论冤屈,折磨,打击,所有都要被扼杀掉,给与最终的回击,忍耐伤痛把注意力放在明天. 这样,我就不会被现实所蒙蔽. 我不会停下脚步的,为了幸福. July 08 一部长达20年的电影的结局这部电影里，是以爸爸妈妈和我为主线。虽然我是这部电影的主角，但是他们俩的事情总是影响着我也影响着整部电影情节的发展。
大约在一年前，我们三个人的生活都快要崩溃了，我受不了这种难言之苦像个懦夫一样的来到澳洲。记得第一天在homestay里吃饭的时候我跟家主人们说：我是来这里度假的。他们都以为开玩笑一样。是啊，我真的是那样子的，成绩一塌糊涂，不过似乎死猪不怕开水烫我习惯了。我一直过着行尸走肉般的生活放弃任何思考和感情，每天清晨，我都坚持到homestay家庭对面的森林里跑步，那时候只有一些上了年纪的老人，他们总是在我带着一身汗臭飞过之后说：what a nice young man! 有的时候我能听到因为mp3太沉跑步时候我是不带的，可是听到之后心里总是很难受，因为从来别人都认为我是好孩子，从来别人都认为我无所不能，从来我都没有为自己真正微笑过一次。
到了澳洲2天后，我上学了，第一天总是不怎么顺利，在三楼熙熙攘攘的人群里挤来挤去，每个人都有自己的群体和伙伴，而我的世界很安静。学校有点像迷宫，我第一次走就迷路了，在我东张西望的时候，看见一个女孩子一个头上有着光环的女孩子在调倜自己的伙伴们，那种纯洁让我有个想法：就是她了。
从那天开始，我的注意力开始转向她了，这很好，因为可以把父母的事情抛在脑后。我每天都注意她，看着她，一会不看就会心痛。我喜欢她穿那件红色的T恤，看起来很性感，可是她似乎不怎么喜欢，所以只穿过一次。我试着和他交谈过，不过，对于女孩子，我还真是个白痴啊。。。几次因为紧张忘了词，好在他知道我有多么喜欢他。
这样的时间过得很快，每天晚上期待着明天的到来好见到我心目中的天使，每天盼啊做梦啊。。。。不知不觉我已经混过了3个学期，还剩不到一个月了，我鼓起勇气算了一下平均分，还不到六分。有一天，她说：Maxim! can you help me hold this, barb....她说要去厕所大便。。我紧张的差点背过气去，担心自己一张纸也会拿不好，等她去了厕所，我看看之上的东西，才发现那是一张大学奖学金的申请表。瞬间我不紧张了，但是我被冻住了，我终于明白是我自己的出发点错了，我应该以一个出色的学生的身份和她约会。
说真的，我应该感谢王梦雨，一个让我后悔一生的好朋友。他给了我莫大的鼓励。就像母亲说的那样，异性之间的友情总是伟大的，无私的，每天她都陪我去图书馆帮我数学，我不是数学白痴，但是我因为受到不好的暗示而一度对数学失去信心，而他总是耐心的给我讲解。
我进步很快，知道我觉得他的能力已经不能再扶到我的时候，我找了其他的捷径--补课，没日没夜的学习，忘记理发刮胡子，忘记船体面的衣服，忘记了自我。4月25号的早上，王梦雨给我打电话说生日快乐，我并没有去仔细听他在说什么，只是不停的“嗯”。然后就学习了。有一次她给我打电话，我们吵架了，因为我觉得自己差得太多而心情不好，她哭了，说生日那天她买好了礼物等着我请她来我家庆祝，等了一天。。。她觉得我疯了。
从那以后，我就真的是个梦想的追随者了，一个孤独的人，活在自己的世界里的人。下雨的时候我会想想她们---王梦雨和那个印尼的女孩，伤心一会就继续学习。甚至不知道自己真正想要的东西在那里。很孤独，街上车来车往，而世界听起来还是那么安静。。。。
考试完了，我知道这样的下场是自找的，我本来就不应该有朋友，本来就不应该是个好学生，因为我就是这样固执，懒惰，孤傲。印尼的女孩在考试结束后在考场门口等着我，似乎要跟我说话，而我还是像以前那样装作没看见装作潇洒地走了。走了很远，我回头看看走廊那边，天使在低着头，她的身边是他的好朋友们，而对于他来说世界似乎是那么安静。我的心就像往常一样痛，眼睛开始红肿，心里满是悔恨。。。
我正在思考中国这边会有多遭的时候，接到了录取书，是印尼女孩的大学--悉尼大学，也是我母亲希望我区的大学，也是我死都想去的大学。我不敢相信，于是我跑步到大商新马特然后又跑回来，再看一遍--这是真的。然后我平静的在2天后告诉母亲。妈妈兴奋极了，一晚上都没睡好觉，半夜2点，妈妈打电话给在上网的舅舅，就就有告诉姥姥。。。全家一晚上都没睡好觉，只有我在流口水。早上醒来觉得他们疯了。舅舅在庆功宴上说：这是我们生你们之后的第一个喜讯。这时候，爸爸打来了电话，一个熟悉有陌生的声音，他说他和那个女人生了个女孩，但是他还是想我这个儿子。希望能见到我。。。。
对于我来说，这部电影就这样结束了，至于王梦雨和我心仪的天使，还都是悬念。记得最后一次给天使留言是这样说的：下次我们能见面与否，要看老天怎么想的了。。。。于是我上了悉尼大学。 April 25 Sydney is a miracle placeIt's an normal birthday, but many unusual things happend on my 20th birthday. 1st, Today is rainy, i like rainy as mad as pycho. 2ed, Today is ANZAC day, scenery on the street was far more touched than I thought could be. Many many retire soldiers they wear suit with medals, among them there were senior and junior but all of them were impressive. I thought to myself, different culture creates different people, but all the soldiers in the world are the same, they are confident and proud of their country, junior soldiers were all in uniforms and they put Australian country flower on their chest. How to discribe them, i can't find any good words, it's touched....in some way, i hope i was one of them.... 3rd, After dinner, I went to hair studio cut my hair, i was the only customer. therefore the rest of workers they took out a birthday cake, at that moment, i realized that something unusual is happening----the boss of that hair studio and I have the same date of birthday. I said happy birthday to him, his face suddenly turnned red, I thought to myself, WOW, seems like we are not only same on birthday...... Anyway, I had a wonderful birthday, even though i can't have her besides me, however, I had made wishes THEY R: 1475369 14789632 1236547 563214789 258 3214789 742695 7415963 14756987 563214789 1475963 258 12358 1475369 321456987 742695 12365479 12358 14789632............... April 24 A.N.Z.A.C DAY My Birthday....A.N.Z.A.C Day is a Australian public holiday for recalling people who died in the WW2, poeple flying kite, releasing ballons and standing in silent tribute. However, this is another personally important thing for myself, it's my birthday.
But i don't think i have the mood to celebrate for myself, because it's the end of the course....
Today, i talked to Mike Lacy, my chemistry teacher, son of bitch he said i can't fix these things up in only 5 weeks, he said I can't make it.... I know this is a little bit too late, before i didn't realize this should be my long term goal not just chasing her...
I cried in the bathroom alone, that feeling was desperate and help-less.
When i can forget her and leave this nice person lone.
April 12 顺势逻辑初中的时候我经历了这辈子我认为最严厉的老师，每次上间操的时候老师都要像疯狗一样指挥学生。搞得大家都很紧张害怕。一次，间操结束了，老师又开始咆哮了：男的成一排站左边，女的成一排站右边，其他人原地不动！（只有老师原地不动）。因为很紧张大家都无暇顾及老师语言上的错误，但是我的思维总是和别人不一样，所以我最后因为表现得太“快乐”而被老师拎过来揪过去。 本来我不是很无聊的，只是身边发生的事情让我发现很多类似之处让我想起了这件事情。就像我的老师一样，不明白为什么还要说说其他人原地不动这句话，因为这个世界上出了男的也就只有女的了吧，我想这是顺势逻辑，也是自我的一种体现，把自己置身于一个环境里。 终于，带着悔恨，留恋和无奈我要离开一个多年的好朋友了，友情就像我的房东说的那样子：总是要聚在一起然后再散开。我想这是因为人总是要变得吧，为了生活的需要我们要走向不同的领域，和新的朋友有共同语言而无暇在光顾老朋友。不过我很高兴我还是很在意以这些事情的，证明我还是一个有良心的人，既不是一个利益主义者，也不是一个踌躇主义者，因为我很快的下了决定并且摆脱眼前的障碍。至于顺势逻辑在本篇文章里当然也是一个贬义词，也是我正在努力回避的，我没有失去逻辑，没有过度的沉闷，抬起头继续向目标前进。 人生不能没有感情，因为即使是动物也懂得友情，有了友情生命会多彩，当你追求梦想的时候也许只有它在陪你。然而，人生也不能为感情而停止不前，因为人生除了感情还有梦想，如果放弃了追求梦想，你连自己也会失去。所以，不要有顺势逻辑，理智的考虑问题。跟不要相信那些网络哲学，因为他们都是找不到根源和结果的假说，现实没有那么残酷，它是很公平的，惩罚不劳作的人，奖励勤劳的人。所以不要为一些小事困扰，当你回头的一刹那流过眼泪之后，历史也就不应该那么生动了，抬起头继续走向safe heaven。 这是我才领悟到的。 April 05 美丽人生 THE BEAUTIFUL LIFE不知道你有没有看过美丽人生这部电影，这部电影是作者以孩子的角度回忆自己的父亲的。把自己的父亲描述的独出一致：平凡却又很伟大。曾经因为战争父亲失去了生命，作者目睹了父亲的最后一刻，然而那时他却以为这是父亲在给自己表演的故事。
我读过很多类似的故事，讲述父母为了保护孩子弱小的心灵而一直用一些美丽的故事把灾难变得像童话一样。当这些作者讲述自己的父母的时候总是有种无与伦比的自豪，因为他们知道他们是多么的幸运。
是的，在很多男孩子的眼中自己的父亲是个英雄。然而我从来没有认为过，在家里我似乎从来没有尊重过自己的父亲，在学校我也很少提起自己的父亲，甚至在小的时候在班级里告诉父亲不识字。在记忆力也从没有父亲的影子。
有一天不知道为什么大家就比起了自己的父亲，不知道为什么我竟然告诉同学我的父亲在打仗的时候就义了，我告诉我的朋友自己的父亲年轻的时候在空军部队开飞机。不知道是因为自己的虚荣心作祟还是真地把自己的话当真了，当看到同学们用复杂而又羡慕的眼光看着我时候，我高兴而又自豪。。。
在我的记忆里父亲没有给我留下什么深刻的记忆，我也一直以为这也是所有孩子的感受。直到身边的朋友没事说起自己的父亲的时候，看见他们自豪快乐的样子，我才明白我永远也不能像正常的孩子那样生活，因为他们眼神里流露的东西是我一辈子也学不会的。。。。
于是，我更希望自己的父亲是不存在的，哪怕是编造的也好。。。
February 11 Astro boy小时候家门前的小店里总有卖弹性巧克力的，对于当时我们家的经济水平，2块钱的一块糖真的不是便宜。不过因为上面印着阿童木的照片，我总是偷偷的攒钱买这样的糖，买了却从来不吃，因为上面有阿童木的照片，每天揣他们在兜里，就好像阿童木真的在我的身边一样，也能感到更加勇敢。因为在我当时的心理阿童木是世界上最有力的正义的代表，他是神圣而又不可侵犯的角色。
慢慢的不知道怎么地，每天和阿童木在一起的时间一去不复返了，在我马上就要忘了我曾经最崇拜的卡通人物时，我再次看见了阿童木的漫画在学校的图书馆里，当我再次看见他时候，我发现他已经不是我想象中那样高大威猛了，虽然如此我还是借了一本回家，因为我想重温一下阿童木关于正义的故事，也许我可以再一次回到童年的感觉，无缘无故充满信念的相信一个从不存在的角色。
事实上，再一次杜阿童木的故事之后才发现，在不同年龄里我能从阿童木身上学习到不同的东西。阿童木不是象儿童时代眼里那样不可毁灭的，原来阿童木也有自己的苦恼，作为一个机器人，他总是想成为真正的人类，为此他努力的上人类的学校学习人类的知识和文化。可是他的教授这样告诉他：
从前有两个日本学生，他们俩都在美国读书，一个总是认为自己是美国人，为此总是不惜一切代价的学习美国人的生活习惯，另一个则一直认为自己是日本人，好好的学习念书。老师当然喜欢第二个学生，因为不管第一个学生如何的努力，他还是日本人，黑色的头发，棕色的眼睛，而另一个学生则能接受自己的身份把精力都花在学习上而取得了学业上的成功。
阿童木豁然开朗，他明白其实作为机器人并没有那么糟糕，他可以接受自己的身份，然后努力做好自己，做一个对地球有用的机器人。
至少15年了，在我的身边还是能看见阿童木的影子，这让我明白了他存在的意义，在拯救正义惩罚邪恶的途中，阿童木还能交给我们更有用的东西。 |
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